- 会話は「話す側」と「聞く側」で成立。にも拘わらず、多くの人が「話す」ことばかりにとらわれてしまい、「聞く」ということの重要性を忘れている。
- 人は本来話したい生き物。そのニーズに応える方が、「聞く力」。説明力・交渉術＋話すための知識・教養力の必要な「話す力」よりも、「聞く力」を身につける方が圧倒的に簡単
- 「聞く」ために必要なのは、スキルよりメンタル。本作では、「聞き方上手」になるポイント、「会話で嫌われない」ポイントがわかりやすく解説される
★★★★☆ Kindle Unlimited読み放題対象本 Audible聴き放題対象本
『人は聞き方が9割』ってどんな本？
話すのは苦手…。そんな悩みを抱えていませんか？
でも、大丈夫。ほんの少し「聞き方のコツ」を押さえるだけで、人間関係も、人生も、全部がよりよい方向に動き出す！そんな魔法の方法を教えてくれるのが、永松茂久さんの『人は聞き方が9割』。
会話は「話す側」と「聞く側」で成り立っています。そもそも、「人は本来話したい生き物」です。にもかかわらず、 多くの人が「話す」ことばかりにとらわれてしまい、「聞く」ということの重要性を忘れています。
確かに、「話すスキル」が高いと確かに頭がよさそうで、一目置かれる人材になれるかもしれません。しかし、弁がたつだけでは人と信頼関係を築くことはできません。人が集まる人材にはなれません。一方で、説明力・交渉術など「話すスキル」を伸ばすことは、容易ではありません。
しかし、「聞くスキル」なら、膨大な教養・知識は必要ありません。安心して話せる環境を作れると、人に好かれて、すべてがうまくいく環境を手に入れることができます。
説明力・交渉術を学ぶ前に、まずは『人は聞き方が９割』で「聞くスキル」を伸ばすことをおすすめします。
- ビジネス、プライベートに関わらず、コミュニケーションが苦手な方
- 商談などで、一生懸命説明しても、成約に結びつかない方
- パートナーとの話がうまくいかない方
なぜ「聞く人」はうまくいくのか
【プライベート】「ねえ、聞いてる？」問題
女：ねえ、聞いてる？
男：聞いてるよ。
これは、世界中で日々繰り広げられるコミュニケーションの大問題です。この問題の原因は、「聞く」ことに対する解釈の違いです。
上記男性の会話の通り、「話を聞いてる」と言う人の多くは相手の「言葉」を聞き、内容の把握はしています。しかし、「話を聞いてほしい」人が求めているのは、その話の奥にある「感情への共感」です。
男（女）は言葉を理解するために聞く。女（男）は感情を受け止めてほしくて、安心したくて話す。
この「目的の違い」が「すれ違い」の原因となっていることに気が付くことが」大事です。
【ビジネス】なぜ、会議は面白くないのか、話しづらいのか
次は、ビジネス現場です。多くの人は会議で発言することに抵抗を感じます。それは、打ち合わせの場は、次のように話しにくい「環境」であることが多いからです。
- 会議参加者の表情が暗い。場の空気も重い
- 発言してもリアクションが薄い
- 「真っ当なこと」「正解を言わなければならない」というプレッシャーがある
否定されるかもしれないという雰囲気では、人は安心して話せません。会議に限らず、合コンでも、聞く側のリアクションが話す側に大きな影響を及ぼします。何を言っても意見が受け入れられる雰囲気があれば、活発に人は発言できます。
人は安心したい、認められたい
上記2例のように、人・集団の間には様々な「思いのすれ違い」があります。人が最も必要としているのは「安心感」です。
マズローの5段階欲求に示されるように、第一段目の食べたい・寝たいなど生命維持のための欲求「生理的欲求」が満たされたうえで求められるのは、二段目の「安全の欲求」。安心感がなければ、より上位の欲求「所得と愛の欲求」「承認欲求」「自己実現欲求」も満たされません。
誰もが持つ「話したい欲求」は、4段目の「承認欲求」です。相手の承認欲求を満たしてあげるためにも、まず最初に安心して話せる場を作ってあげることが大事です。
「聞く力」を磨くと、いいことがいっぱい
人は誰もが自分のことが一番大切であり、自分に一番興味があります。誰もが自分のことを認めてほしいし、自分のことをわかってほしいと熱望しています。それ故、人は自分のことをわかってくれる人のことを好きになります。
人は、安心したいし、認められたい。これを叶えるのが「聞くこと」です。
「聞く力」の効果は人から好かれるだけでなく、自分の知らないことを「知る」ことにもつながります。また、たとえ知っている事柄でも、相手の体験・感情・知恵を擬似体験できれば、あなた自身の人生の幅が広がります。「周りの人から学ぼう」という姿勢を持って聞けば、自然と、相手とWin-Win関係も築けます。
人に好かれる人の聞き方
「聞く力」は「話す力」よりも圧倒的に取得が簡単です。ここからは、「聞き上手」になる具体的な方法を見ていきましょう。
安心できる空間をつくる
前節でもモべ増したが、なんでも話してもらえる聞き上手になるコツは、「安心感を与える」ことです。
「人に安心感を与える人になる」ことが、人に好かれ、あなたの人生が開く一番の早道です。
人は安心感がある相手と話すと、体がリラックスし、脳が活性化し、本来持っている自分自身の力をも発揮できるのがわかります。故、人は安心感をくれる人を好きになり、心を開きます。
魔法の傾聴：5つのポイント
では、どうしたら、人に好かれる聞き方ができるのか。大事なのは「傾聴」です。耳を傾け、目、体、心 など様々な感覚も使って、熱心に相手の話を聞くことです。傾聴 の5つのポイントは以下の通りです。
- 表情 ：まずは「笑顔の先出し」を意識
- うなずき：うなずきに強弱をつける
- 姿勢 ：相手に身体を向ける。携帯は脇に置く
- 笑い ：一緒になって笑う
- 感賛 ：感嘆し、称賛する。驚きを表現する。「わぁ」「へぇ」「ほー」「おー」など
難しいモノものは一つもありません。特に大事なのが❺感賛、相手の話に対する聞く側の驚きの表現です。「わぁ」「へぇ」という反応があると、人は話したくなります。相手に心を開きさえすれば、驚きの表現は口をついて出てきます。
嫌われない聞き方： 9つのポイント
好かれる聞き方がある一方、嫌われる聞き方もあります。
嫌われない聞き方のコツは、悪気がなくてもやってしまいがちな以下の9つを「やらない」ことです。
- 違う意見の人を否定しない
- 自分の常識を押しつけない
- 話す相手と競わない
- 結論を焦らない
- 答えや解決策をはじめから言わない
- さえぎらない、話を変えない
- 心を折るツッコミはしない
- 干渉しすぎない
- 「ここだけの話」は絶対、人に言わない
多くの人は、上記を会話の中でやってしまっています。特に、正論を突き付けて相手を否定したり、自分の常識を押し付けてマウンティングしてしまう行為は、やってしまいがちです。
上記をやらない一つのコツは、「否定語」を控えること。否定語が多いと場の雰囲気が悪くなります。
「また会いたい」と思われるために
聞く力に大事なのはスキルより「メンタル」
人の話を聞くに当たって、スキルはそれほど重要ではありません。大切なのはメンタル、つまり「聞く時の心の在り方」です。
社会的なポジションや損得勘定で、相手への態度を変える人がいます。こういう方は、利害関係がないと判断した人に敬意を払いませんし、関心を持ちません。これでは、絶対に聞き上手にはなれません。
どんな立場の相手にも「敬意」を払うのが基本。そのうえで、「好奇心」を持って接すれば、あなたの気持ちは相手に伝わり、心を開いてくれます。小さなことでも、好奇心を持てば自然とリアクションも生まれます。それが、より多くの会話を生み、気づきや学びにつながります。
また会いたいと思わせるキラーワード
「また会いたい」と思ってもらえる人になるためのキラーワードは、「そうだよね、わかるよ」という言葉です。つまり、「共感」です。
寄り添いの言葉は、ただ安心を与えるだけでなく、相手の心を開き、相手への好意＝好きにつながります。
考え方が異なるときの伝え方
時には、心が通じた相手との会話で「意見の相違」が生じることもあります。こんな時、大事なのは、「相手を思う一言」です。
「貴重なご意見をいただきありがとうございます。いろいろ考えた結果、今回はこの方法で進めさせていただけませんか？」と一言添えるだけで関係悪化は防げます。相手が、目上の方なら、さらに続けて「ここからもご指導よろしくお願いします」と添えれば、礼儀正しさも伝わります。
一言の配慮があるだけで、あなたはしっかりと筋を通す信頼に足る人になり、周りを敵にせず、人間関係を円滑に進めることができます。
最後に
今回は、永松茂久さんの『人は聞き方が9割』からの学びを紹介しました。本書を読むと、あなたの聞く姿勢はより大きく変わるはずです。
「傾聴」と「ほんの少しの気遣い」が、ビジネスでもプライベートでも信頼される人へと成長させます。人を看破する交渉術より、安心できる関係が作れる「聞き上手」。まずは、今日、「傾聴」を意識してみませんか？いろいろ気づきがあるはずです。
